Cómo intenté en vano explicar la naturaleza de Planilandia

Pensando que ya era hora de hacer descender al Monarca de sus éxtasis al nivel del sentido común, me dispuse a intentar abrir ante él algunos destellos de la verdad, es decir, de la naturaleza de las cosas en Planilandia.

Así que comencé de este modo:

«¿Cómo distingue vuestra Alteza Real las formas y posiciones de sus súbditos? Por mi parte noté mediante el sentido de la vista, antes de entrar en vuestro Reino, que algunas de vuestras gentes son Líneas y otras Puntos, y que algunas de las Líneas son más grandes...»

—Habláis de una imposibilidad —interrumpió el Rey—; debéis haber tenido una visión; pues detectar la diferencia entre una Línea y un Punto mediante el sentido de la vista es, como todo el mundo sabe, por la naturaleza de las cosas, imposible; mas puede detectarse mediante el sentido del oído, y por el mismo medio mi forma puede determinarse con exactitud. Observadme⁠—soy una Línea, la más larga de Línelandia, de más de seis pulgadas de Espacio⁠—

—De la extensión —me aventuré a sugerir.

—Necio —dijo—, el Espacio es la Longitud. Vuelve a interrumpirme y habré terminado.

Me disculpé; pero él continuó con desprecio:

«Puesto que eres impermeable a los argumentos, oirás con tus propios oídos cómo, por medio de mis dos voces, revelo mi forma a mis esposas, que se encuentran en este momento a seis mil millas, setenta yardas, dos pies y ocho pulgadas de distancia, la una al Norte, la otra al Sur. Escucha, las llamo».

Él chirrió, y luego continuó con complacencia:

«Mis esposas, al recibir en este momento el sonido de una de mis voces, seguido de cerca por la otra, y al percibir que esta última les llega tras un intervalo en el que el sonido puede recorrer 6,457 pulgadas, deducen que una de mis bocas está 6,457 pulgadas más lejos de ellas que la otra, y en consecuencia saben que mi forma es de 6,457 pulgadas. Pero comprenderán, por supuesto, que mis esposas no hacen este cálculo cada vez que escuchan mis dos voces. Lo hicieron, de una vez por todas, antes de casarnos. Pero podrían hacerlo en cualquier momento. Y de la misma manera puedo estimar la forma de cualquiera de mis súbditos varones mediante el sentido del sonido».

“Pero cómo —dije—, si un hombre imita la voz de mujer con una de sus dos voces, o disfraza de tal modo su voz sureña que no pueda ser reconocida como el eco de la norteña? ¿No pueden tales engaños causar grandes inconvenientes? ¿Y no tenéis medios para reprimir fraudes de esta índole ordenando a vuestros vasallos vecinos que se palpen unos a otros?”

Por supuesto, esta fue una pregunta muy estúpida, pues el tacto no habría servido para tal propósito; pero la hice con la intención de irritar al Monarca, y lo conseguí a la perfección.

—¡Cómo! —exclamó con horror—, explícate.

«Sentir, tocar, entrar en contacto», respondí.

—Si por tocar —dijo el Rey— entiendes acercarse tanto como para no dejar espacio entre dos individuos, sabe, extranjero, que este delito se castiga en mis dominios con la muerte.

Y la razón es obvia. Como la frágil forma de una mujer es vulnerable a quedar destrozada por tal aproximación, debe ser protegida por el Estado; pero dado que las mujeres no pueden distinguirse por el sentido de la vista de los hombres, la ley decreta universalmente que ni al hombre ni a la mujer se les debe abordar tan de cerca como para destruir el intervalo entre el aproximador y el aproximado.

“Y en verdad, ¿qué propósito posible podría servir este exceso ilegal y antinatural de aproximación que llamáis tocar, cuando todos los fines de un proceso tan brutal y burdo se logran de manera más fácil y más exacta mediante el sentido del oído? En cuanto al peligro de engaño que sugerís, es inexistente: pues la voz, al ser la esencia del propio ser, no puede cambiarse así a capricho. Pero vamos, supongamos que yo tuviera el poder de atravesar cosas sólidas, de modo que pudiera penetrar a mis súbditos, uno tras otro, hasta llegar al número de mil millones, verificando el tamaño y la distancia de cada uno mediante el sentido del tacto: ¡cuánto tiempo y energía se desperdiciarían en este método torpe e inexacto! Mientras que ahora, en un solo momento de audición, capto por decirlo así el censo y las estadísticas, locales, corporales, mentales y espirituales, de cada ser viviente en Linolandia. ¡Escuchad, escuchad solamente!”

Diciendo esto, se detuvo y escuchó, como en éxtasis, un sonido que a mí no me pareció mejor que el diminuto chirrido de una multitud innumerable de saltamontes liliputienses.

—En verdad —repliqué—, vuestro sentido del oído os resulta de gran ayuda y compensa muchas de vuestras deficiencias.

¡Pero permitidme señalar que vuestra vida en Linelandia debe ser desesperadamente aburrida! ¡No ver nada más que un Punto! ¡Ni siquiera poder contemplar una Línea Recta! ¡Es más, ni siquiera saber qué es una Línea Recta! ¡Ver, pero estar aislado de esas perspectivas lineales que se nos conceden en Planilandia!

¡Seguramente es mejor no tener ningún sentido de la vista que ver tan poco! Os concedo que no poseo vuestra facultad discriminativa del oído; pues el concierto de toda Linelandia que os proporciona tan intenso placer, no es para mí más que un tuitero o chirriar multitudinario.

Pero al menos puedo discernir, por la vista, una Línea de un Punto. Y voy a demostrórtelo. Justo antes de entrar en vuestro reino, os vi bailando de izquierda a derecha, y luego de derecha a izquierda, con siete hombres y una mujer en vuestra proximidad inmediata a la izquierda, y ocho hombres y dos mujeres a vuestra derecha. ¿No es esto correcto?

—Es correcto —dijo el Rey—, por lo que respecta a los números y a los sexos, aunque no sé qué queréis decir con «derecha» e «izquierda». Pero niego que hayáis visto estas cosas. Pues ¿cómo pudisteis ver la Línea, es decir, el interior, de cualquier hombre? Debéis de haber oído estas cosas, y luego haber soñado que las veíais. Y permitidme que os pregunte qué queréis decir con esas palabras «izquierda» y «derecha», supongo que es vuestra manera de decir Hacia el Norte y Hacia el Sur.

—No es así —repliqué—; además de vuestro movimiento de Norte a Sur, hay otro movimiento que yo llamo de derecha a izquierda.

King. Muéstreme, si le place, este movimiento de izquierda a derecha.

I. No, eso no puedo hacerlo, a menos que usted pudiera salirse de su Línea por completo.

King. Out of my Line? Do you mean out of the world? Out of Space?

I. Bueno, sí. Fuera de tu mundo. Fuera de tu Espacio. Porque tu Espacio no es el verdadero Espacio. El verdadero Espacio es un Plano; pero tu Espacio es solo una Línea.

Rey. Si no puedes indicar este movimiento de izquierda a derecha moviéndote tú mismo en él, entonces te ruego que me lo describas con palabras.

I. Si no sabes distinguir tu derecha de tu izquierda, me temo que ninguna palabra mía podrá aclararte mi sentido. Pero sin duda no puedes ignorar una distinción tan simple.

Rey. No os comprendo en absoluto.

I. ¡Ay! ¿Cómo he de aclararlo? Cuando avanzáis en línea recta, ¿no se os ocurre a veces que podríais moveros de algún otro modo, volviendo el ojo de manera que miréis hacia la dirección que vuestro costado tiene ahora enfrente? En otras palabras, en lugar de moveros siempre en dirección a una de vuestras extremidades, ¿no sentís nunca el deseo de moveros en dirección, por decirlo así, a vuestro costado?

King. Nunca. ¿Y qué quieres decir? ¿Cómo puede el «frente» de un hombre estar en ninguna dirección? ¿O cómo puede un hombre moverse en la dirección de su interior?

I. Bien, pues, ya que las palabras no pueden explicar el asunto, probaré con hechos, y me moveré gradualmente fuera de Lineland en la dirección que deseo indicaros.

A la palabra, comencé a mover mi cuerpo fuera de Linolandia. Mientras cualquier parte de mí permanecía en su dominio y a su vista, el Rey no dejaba de exclamar: «Te veo, aún te veo; no te estás moviendo». Pero cuando por fin hube salido de su Línea, exclamó con su voz más chillona: «Ha desaparecido; está muerta».

—No estoy muerto —respondí—; simplemente estoy fuera de Linidelphia, es decir, fuera de la Línea Recta que vosotros llamáis Espacio, y en el verdadero Espacio, donde puedo ver las cosas tal como son. Y en este momento puedo ver vuestra Línea, o vuestro lado —o vuestro interior, como os place llamarlo—; y puedo ver también a los hombres y mujeres al Norte y al Sur de vos, a quienes voy a enumerar ahora, describiendo su orden, su tamaño y el intervalo entre cada uno.

Cuando hube hecho esto largamente, exclamé triunfante: «¿Te convence eso por fin?». Y, con esto, entré una vez más en Linelandia, adoptando la misma posición que antes.

Pero el Monarca replicó: «Si fueras un hombre con sentido común —aunque, como pareces tener una sola voz, tengo pocas dudas de que no eres un hombre sino una mujer—, pero, si tuvieras una pizca de sentido, escucharías a la razón.

Me pides que crea que hay otra Línea además de aquella que mis sentidos indican, y otro movimiento además de aquel del que soy consciente a diario. Yo, a cambio, te pido que describas con palabras o indiques mediante un movimiento esa otra Línea de la que hablas.

En lugar de moverte, te limitas a ejercer algún arte mágico de desvanecimiento y reaparición ante la vista; y en lugar de ofrecer una descripción lúcida de tu nuevo mundo, simplemente me dices los números y tamaños de unos cuarenta miembros de mi séquito, hechos conocidos por cualquier niño de mi capital.

¿Puede haber algo más irracional o audaz? Reconoce tu necedad o vete de mis dominios».

Furioso por su perversidad, y especialmente indignado de que fingiera ignorar mi sexo, le repliqué sin moderación:

«¡Ser embotado! Te crees la perfección de la existencia, cuando en realidad eres el más imperfecto e imbécil. ¡Presumes de ver, cuando no puedes ver más que un Punto! Te ufanas de deducir la existencia de una Línea Recta; pero yo puedo ver Líneas Rectas y deducir la existencia de Ángulos, Triángulos, Cuadrados, Pentágonos, Hexágonos e incluso Círculos. ¿Para qué malgastar más palabras? Baste decir que soy la culminación de tu ser incompleto. Tú eres una Línea, pero yo soy una Línea de Líneas, llamada en mi país Cuadrado: e incluso yo, por infinitamente superior que te sea, tengo escaso valor entre los grandes nobles de Planilandia, de donde he venido a visitarte, con la esperanza de ilustrar tu ignorancia».

Al oír estas palabras, el Rey avanzó hacia mí con un grito amenazante como si fuera a atravesarme por la diagonal; y en ese mismo momento se alzó de entre miríadas de sus súbditos un multitudinario grito de guerra, que aumentó en vehemencia hasta que por fin me pareció que rivalizaba con el rugido de un ejército de cien mil Isósceles y la artillería de mil Pentágonos.

Hipnotizado e inmóvil, no pude hablar ni moverme para evitar la inminente destrucción; y el ruido seguía aumentando y el Rey se acercaba más, cuando desperté y descubrí que la campana del desayuno me devolvía a las realidades de Planilandia.