—todos los hombres marchaban sobre sus diez dedos con salvaje asombro.
Soy—es decir, era—un gran hombre; pero no soy ni el autor de Junius ni el hombre de la máscara; en cuanto a mi nombre, creo que es Robert Jones, y nací en alguna parte de la ciudad de Fum-Fudge.
La primera acción de mi vida fue agarrarme la nariz con ambas manos. Mi madre vio esto y me llamó genio; mi padre lloró de alegría y me regaló un tratado de Nosología. Esto lo dominé antes de usar pantalones cortos.
Empecé entonces a orientarme en la ciencia, y pronto llegué a comprender que, con tal de que un hombre tuviera una nariz suficientemente conspicua, podía, con solo seguirla, alcanzar la categoría de León.
Pero mi atención no se limitaba solo a las teorías. Todas las mañanas le daba un par de tirones a mi probóscide y me tragaba media docena de copitas.
Al hacerme mayor, mi padre me preguntó un día si quería entrar con él en su estudio.
—Hijo mío —dijo, cuando estuvimos sentados—, ¿cuál es el fin principal de tu existencia?
—Padre mío —respondí—, es el estudio de la Nosología.
—Y dime, Robert —inquirió—, ¿qué es la nosología?
—Señor —dije—, es la ciencia de las Narices.
—Y dígame usted —exigió—, ¿cuál es el significado de una nariz?
—Una nariz, padre mío —repliqué, muy ablandado—, ha sido definida de diversas maneras por cerca de mil autores diferentes.
[Aquí saqué mi reloj.]
—Es mediodía, más o menos; tendremos tiempo de sobra para repasar a todos antes de medianoche. Para empezar, pues: —La nariz, según Bartholinus, es esa protuberancia, ese bulto, esa excrecencia, ese...
—Así lo haré, Robert —interrumpió el buen anciano—. Estoy estupefacto por el alcance de sus conocimientos; lo estoy positivamente, se lo juro por mi alma. [Aquí cerró los ojos y se puso la mano en el corazón.] ¡Ven acá! [Aquí me cogió del brazo.] Ya se puede considerar que su educación ha terminado; ya es hora de que se busque la vida por su cuenta, y no puede hacer nada mejor que seguir su olfato; así, así, así... [Aquí me dio una patada escaleras abajo y me sacó a la patadas por la puerta.] —¡Así que lárgate de mi casa y que Dios te bendiga!
Como sentí dentro de mí el afflatus divino, consideré este accidente más bien afortunado que otra cosa. Resolví guiarme por el consejo paternal. Determiné seguir mi nariz. Le di un tirón o dos allí mismo, y escribí un panfleto sobre la Nosología de inmediato.
Todo Fum-Fudge era un alboroto.
“¡Maravilloso genio!”, dijo el Quarterly.
“¡Soberbio fisiólogo!” dijo el Westminster.
“¡Muchacho listo!”, dijo el Extranjero.
—¡Buen escritor! —dijo el Edinburgh.
“¡Profundo pensador!”, dijo el Dublin .
«¡Gran hombre!», dijo Bentley.
“¡Divina alma!”, dijo Fraser.
“¡Uno de los nuestros!” dijo Blackwood.
—¿Quién puede ser? —dijo la señora Bas-Bleu.
—¿Qué puede ser? —dijo la gran señorita Bas-Bleu.
«¿Dónde podrá estar?», dijo la pequeña señorita Bas-Bleu.—Pero no presté la menor atención a esta gente—simplemente entré en la tienda de un artista.
La duquesa de Dios-me-ampare estaba posando para su retrato; el marqués de Más-que-sabe-cuál sostenía el caniche de la duquesa; el conde de Fulano-y-Mengano coqueteaba con sus sales; y su alteza real de Tócame-que-no-me-toques se apoyaba en el respaldo de su silla.
Me acerqué al artista y arrugué la nariz.
—¡Oh, qué belleza! —suspiró Su Gracia.
—¡Válgame Dios! —sepultó el Marqués.
—¡Oh, qué escandaloso! —se lamentó el conde.
—¡Oh, abominable! —gruñó su Alteza Real.
—¿Cuánto pide por él? —preguntó el artista.
«¡Por su nariz!», exclamó su Gracia.
—Mil libras —dije, sentándome.
—¿Mil libras? —inquirió el artista, pensativo.
—Mil libras —dije.
—¡Hermoso! —dijo, embelesado.
—Mil libras —dije.
—¿Lo garantiza? —preguntó, girando la pieza hacia la luz.
—Sí, lo hago —discúrrime—, soplando bien la brasa.
—¿Es completamente original? —preguntó, tocándolo con reverencia.
—¡Hum! —dije, torciéndolo hacia un lado.
—¿No se ha tomado ninguna copia? —exigió saber, examinándolo a través de un microscopio.
—Ninguno —dije, dándole la vuelta.
—¡Admirable! —exclamó, totalmente descolocado por la belleza de la maniobra.
—Mil libras —dije.
—¿Mil libras? —dijo él.
—Precisamente —dije yo.
—¿Mil libras? —dijo él.
—Así es —dije.
—Los tendrá —dijo él—. ¡Qué obra de arte! —De modo que me extendió un cheque en el acto y tomó un boceto de mi nariz. Alquilé unas habitaciones en la calle Jermyn y le envié a su Majestad la nonagésima novena edición de la Nosología, junto con un retrato de la probóscide. Ese triste y pequeño libertino, el Príncipe de Gales, me invitó a cenar.
Éramos todos leones y recherchés.
Había un platónico moderno. Citaba a Porfirio, Jámblico, Plotino, Proclo, Hierocles, Máximo de Tiro y Siriano.
Había un hombre partidario de la perfectibilidad humana. Citaba a Turgôt, Price, Priestly, Condorcêt, De Staël y al Estudiante ambicioso con mala salud.
Allí estaba Sir Positive Paradox. Observaba que todos los necios eran filósofos, y que todos los filósofos eran necios.
Allí estaba Aestheticus Ethix. Hablaba de fuego, unidad y átomos; de alma bipartita y preexistente; de afinidad y discordia; de inteligencia primitiva y homeomería.
Ahí estaba Teólogos Teología. Hablaba de Eusebio y Arrio; la herejía y el Concilio de Nicea; el puseísmo y el consubstancialismo; el Homousios y el Homouioisios.
Había fricasé del Rocher de Cancale. Mencionó el muriton de lengua roja; coles de flor con salsa velouté; ternera a la St. Menehoult; marinada a la St. Florentin; y gelatinas de naranja en mosaïques.
Allí estaba Bibulus O’Bumper. Habló de Latour y de Markbrünnen; de Mousseux y de Chambertin; de Richbourg y de St. George; de Haubrion, Leonville y Medoc; de Barac y Preignac; de Grâve, de Sauterne, de Lafitte y de St. Peray. Negó con la cabeza ante el Clos de Vougeot, y distinguió, con los ojos cerrados, la diferencia entre el jerez y el amontillado.
Allí estaba el señor Tintontintino, de Florencia. Discurrió sobre Cimabué, Arpino, Carpaccio y Argostino—sobre la penumbra de Caravaggio, la amenidad de Albano, los colores de Tiziano, las frows de Rubens y las bufonadas de Jan Steen.
Allí estaba el Presidente de la Universidad de Fum-Fudge. Era de la opinión de que la luna se llamaba Bendis en Tracia, Bubastis en Egipto, Dian en Roma y Artemisa en Grecia.
Había un Gran Turco de Estambul. No podía evitar pensar que los ángeles eran caballos, gallos y toros; que alguien en el sexto cielo tenía setenta mil cabezas; y que la tierra estaba sostenida por una vaca azul cielo con un número incalculable de cuernos verdes.
Allí estaba Delphinus Polyglott. Nos contó qué había sido de las ochenta y tres tragedias perdidas de Esquilo; de los cincuenta y cuatro discursos de Iseo; de las tres noventa y una discursos de Lisias; de los ciento ochenta tratados de Teofrasto; del octavo libro de las secciones cónicas de Apolonio; de los himnos y ditirambos de Píndaro; y de las cuarenta y cinco tragedias de Homero el Joven.
Allí estaba Ferdinand Fitz-Fossillus Feltspar. Nos informó a todos sobre fuegos internos y formaciones terciarias; sobre aeriformes, fluidiformes y solidiformes; sobre cuarzo y marga; sobre esquisto y chorlo; sobre yeso y traquita; sobre talco y cal; sobre blenda y hornblenda; sobre micaesquisto y conglomerado; sobre cianita y lepidolita; sobre hematita y tremolita; sobre antimonio y calcedonia; sobre manganeso y todo lo que se les ocurriera.
Allí estaba yo. Hablé de mí;—de mí, de mí, de mí;—de la nosología, de mi folleto y de mí. Arrugué la nariz y hablé de mí.
—¡Hombre maravillosamente inteligente! —dijo el Príncipe.
—¡Magnífico! —dijeron sus invitados; y a la mañana siguiente su Gracia de Dios-me-ampare me hizo una visita.
—¿Irás a Almack’s, bella criatura? —dijo, dándome una palmada bajo la barbilla.
—Sobre mi honor —dije.
—¿Con nariz y todo? —preguntó ella.
—Tan cierto como que vivo —repliqué.
—Aquí tienes, pues, una tarjeta, vida mía. ¿Diré que estarás allí?
“Querida Duquesa, con todo mi corazón”.
“¡Bah, no!, ¿pero con toda esa nariz?”
—Todo enterito, mi amor —dije—; así que le di un par de vueltas a la llave y me encontré en Almack’s. Las salas estaban abarrotadas hasta la asfixia.
—¡Ya viene! —dijo alguien en la escalera.
—¡Ya viene! —dijo alguien más arriba.
—¡Ya viene! —dijo alguien aún más lejos.
«¡Ha llegado!», exclamó la duquesa. «¡Ha llegado, el pequeño amor!», y, agarrándome firmemente por ambas manos, me besó tres veces en la nariz. Inmediatamente se produjo una sensación notable.
—¡Diavolo! —exclamó el conde Capricornutti.
“¡Dios guarda!”, masculló don Stiletto.
—¡Mille tonnerres! —exclamó el príncipe de Grenouille.
—¡Tousand teufel! —gruñó el Elector de Bluddennuff.
No había que tolerarlo. Me puse furioso. Me volví en seco hacia Bluddennuff.
—¡Señor! —le dije—, es usted un babuino.
“Señor —respondió tras una pausa—, ¡Donner und Blitzen!”.
Esto era todo cuanto podía desearse. Intercambiamos tarjetas. En Chalk-Farm, a la mañana siguiente, le volé la nariz de un disparo, y luego fui a visitar a mis amigos.
—¡Bête! —dijo el primero.
“¡Necio!”, dijo el segundo.
“¡Estúpido!”, dijo el tercero.
«¡Asno!», dijo el cuarto.
—¡Tontaina! —dijo el quinto.
—¡Fideo! —dijo el sexto.
«¡Fuera!», dijo el séptimo.
Ante todo esto me sentí mortificado, y por eso llamé a mi padre.
—Padre —le pregunté—, ¿cuál es el fin principal de mi existencia?
—Hijo mío —respondió—, sigue siendo el estudio de la nosología; pero al darle al Elector en las narices te has pasado de la raya. Tienes una buena nariz, es verdad; pero resulta que Bluddennuff no tiene ninguna. Estás condenado, y él se ha convertido en el héroe del día. Te concedo que en Fum-Fudge la grandeza de un león es proporcional al tamaño de su trompa; pero, ¡santo cielo!, no hay forma de competir con un león que no tiene trompa en absoluto.