¡Bien que lo tengo en mis tarjetas de visita (y son ellas las que son de todo papel de raso rosa) que cualquier caballero que guste puede contemplar las intherisántes palabras, «Sir Pathrick O’Grandison, Barronitt, 39 Southampton Row, Russell Square, Parrish o’ Bloomsbury»!
Y si hubiereis de querer descurbrir quién es el colmo de la purlitesa por completo, y el líder del cotarro en toda la santa ciudad de Londrés —pues soy mismamente yo.
Y a fe que eso no es de extrañar para nada (así que tened a bien dejar de arrugar la nariz), pues en cada pulgada de las seis semanas que llevo siendo un caballero, y dejado atrás el cavar turberas para dedicarme a la Baronía, ha sido Pathrick el que ha estado viviendo como un santo emperador, adquiriendo la iddicación y los modales.
¡Och! ¿Y no sería una bendición para sus espíritus si pudieran clavar sus dos pestañas, precisamente, sobre Sir Pathrick O’Grandison, Baronitt, cuando está todo listico vestido para la ópera, o subiéndose al Brisky para el paseo por el Hyde Park?
Pero si es la elegante gran figura la que tengo, por razón de la cual todas las damas se enamoran de mí. ¿Acaso no soy yo mismo, mi dulce yo, el que mide los seis pies, y las tres pulgadas más que eso, en las medias, y que estoy extraordinariamente bien proporcionado de arriba a abajo para hacer juego?
¿Y es verdaderamente más de tres pies y algo lo que mide, de cualquier modo, el pequeño y viejo extranjero francés que vive justo cruzando la calle, y que se pasa el día entero mirándome y relamiéndome (¡y que la mala suerte lo acompañe!), a la bonita viuda, la señora Tracle, que es mi propia vecina de al lado (¡Dios la bendiga!) y una amiguísima y conocida muy particular?
¿Se percatan de que el pequeño granuja anda algo alicaído y lleva la mano izquierda en cabestrillo, y es precisamente por esa misma razón, con su venia, por la que les voy a dar el buen motivo?
La verdá del asunto entero es bien sencilla; pues desde el primer día mismito que bajé de Connaught, y me lucí con mi dulce personita en la calle ante la viuda, que estaba mirando por la ventana, fue un caso perdido por completo para el corazón de la hermosa señora Tracle.
Lo noté, ya ven, de golpe y sin error, y esa es la santa verdad.
Primero de todo abrió la ventana en un santiamén, y luego abrió sus dos ojitos de par en par, y luego fue un pequeño catalejo de oro lo que se encajó bien fuerte en uno de ellos y que me condene el diablo si aquello no me habló tan claro como un ojo puede hablar, y decía, a través del catalejo:
“¡Och! ¡Muy buenos días tenga usted, sir Patrick O'Grandison, baronet, mavourneen; y es usted todo un apuesto caballero, no hay duda, y soy yo misma y mi fortuna los que estaremos a su servicio, mi vida, a cualquier hora del día y de la noche con solo pedirlo!”.
Y no iba a ser yo quien se dejara ganar en cortesía; así que le hice una reverencia que les habría roto el corazón por completo de haberla visto, y luego me quité el sombrero con un buen floreo, y luego le guiñé un ojo con fuerza a los dos, como queriendo decir: “Tan cierto como que eres una dulce criatura, señora Tracle, mi querida, y que ojalá me ahogue bien muerto en una ciénaga si no soy yo mismo, sir Patrick O'Grandison, baronet, el que le profese a su señoría un buen celemín de amor, en lo que parpadea una patata de Londonderry”.
Y era la mañana siguiente, por cierto, justamente cuando me estaba decidiendo sobre si no sería lo más cortés enviarle un papelito a la viuda a modo de cartita de amor, cuando se llegó el criado de reparto con una tarjeta elegante, y me dijo que el nombre que tenía (porque nunca pude leer la letra inglesa a causa de ser zurdo) trataba todo sobre monseñor, el conde, Un Ganso, Look-aisy, Maiter-di-dauns, y que todo aquel maldito argot era el larguirucho y bribón nombre del pequeño extranjero francés viejito que vivía enfrente.
Y con eso mismo entró el hijito de puta en persona, y luego me hizo una reverencia de mil demonios, y luego dijo que solo se había tomado la libertad de hacerme el honor de pasar a verme, y luego se puso a parlotear a más y mejor, y ni una pizca le comprendí de lo que me iba diciendo para nada, a no ser y excepto que dijo «pully wou, woolly wou», y me contó, entre un montón de mentiras, mal rayo lo parta, que estaba loco de amor por mi viuda la señora Tracle, y que mi viuda la señora Tracle le tenía debilidad.
Al oir esto, bien podéis jurar que me puse como un grajo loco, pero recordé que era Sir Pathrick O’Grandison, Barronitt, y que no era del todo fina persona dejar que la cólera pudiera a la finura, así que le resté importancia al asunto y me hice el sueco, y entablé muy buena relación con el amiguito, y al poco rato, ¿qué hizo sino pedirme que lo acompañara a casa de la viuda, diciendo que me daría la inthroducción a la moda ante su señoría?
“¿Ahí estás?”, me dije entonces para mis adentros, “y es verdad lo que dices, Pathrick, que eres el mortal más afortunado de la vida. Pronto veremos ahora si es tu dulce persona, o si es el pequeño Mounseer Maiter-di-dauns, de quien la señora Tracle está hasta las cejas enamorada”.
Wid that we wint aff to the widdy’s, next door, and ye may well say it was an illigant place; so it was.
There was a carpet all over the floor, and in one corner there was a forty-pinny and a jews-harp and the divil knows what ilse, and in another corner was a sofy, the beautifullest thing in all natur, and sitting on the sofy, sure enough, there was the swate little angel, Misthress Tracle.
—Muy buenos días tenga usted —le digo—, señora Tracle —, y luego hice una reverencia tan elegante que le habría dejado a uno completamente obnubilado el cerebro.
—Wully woo, pully woo, plump in the mud —dice el pequeño extranjero el francés—, y con seguridad, señora Tracle —dice—, que sí lo dijo, ¿no es este caballero de aquí ni más ni menos que su reverencia sir Patrick O’Grandison, baronit, y no es acaso, de arriba abajo y por completo, el amigo y conocido más particular que tengo en el houl mundo?
Y con eso la widdy, se levanta del sofy, y hace la más dulzura de reverencia que jamás se vio; y luego se sienta como un ángel; y luego, ¡voto a bríos!, fue que el pequeño spalpeen de Mounseer Maiter-di-dauns se endilgó derechito a sentarse a su lado derecho.
¡Och hon! ¡Me imaginaba que los dos ojos míos se me iban a salir de la cabeza en el acto, de tan rematadamente furioso que estaba!
Sin embargo, «¡Poco a poco!», digo yo al cabo de un rato. «¿Así que estás ahí, Mounseer Maiter-di-dauns?», y así me endisqué derechito en el lado izquierdo de su señoría, para estar a mano con el bellaco.
¡Qué fastidio! ¡A su corazón le habría sentado de maravilla notar el elegante doble parpadeo que le lancé mismamente en ese instante directo a la cara con los dos ojos!
Pero el viejito irlandés nunca empezó a sospechar de mí para nada, y bien desesperado que era el modo en que le hacía el amor a su señoría.
«Woully wou», dice él, «Pully wou», dice él, «Plump in the mud», dice él.
“Todo eso es en vano, Mounseer Frog, mavourneen”, pienso yo; y hablé tan duro y tan rápido como pude todo el tiempo, y a fe mía que fui yo mismo el que divirtió a su señoría por completo y del todo, en razón de la elegante conversación que mantuve con ella acerca de los queridos pantanos de Connaught. Y al poco rato me regaló una sonrisa tan dulce, de un cabo a otro de la boca, que me puso más audaz que un cerdo, y simplemente le agarré la punta del meñique de la manera más delicadísima del mundo, mirándola todo el tiempo con la parte blanca de los ojos.
Y entonces no más que percibir la ternura del dulce ángel, pues apenas observó que yo andaba tras el apretón de su aleta, cuando la alzó en un santiamén y la puso a su espalda, ni más ni menos que como queriendo decir: «Ahora pues, sir Pathrick O’Grandison, ahí te va una buena oportunidad, mavourneen, pues no es del todo cosa de gente fina andar apretando mi aleta bien a la vista de ese pinche extranjero gabacho, el monsieur Maiter-di-dauns».
Wid that I giv’d her a big wink jist to say, “lit Sir Pathrick alone for the likes o’ them thricks,” and thin I wint aisy to work, and you’d have died wid the divarsion to behould how cliverly I slipped my right arm betwane the back o’ the sofy, and the back of her leddyship, and there, sure enough, I found a swate little flipper all a waiting to say, “the tip o’ the mornin’ to ye, Sir Pathrick O’Grandison, Barronitt.”
¿Y no fui yo mismo, a fe mía, el que tan solo le dio el más mínimo apretón del mundo, todo a manera de comienzo, y para no ser demasiado brusco con su señoría? ¿Y oh, caramba, no fue el más cortés y delicado de todos los pequeños apretones el que recibí a cambio? «¡Sangre y truenos, sir Pathrick, mavourneen —pensé para mis adentros—, por mi fe, que eres justo el hijo de tu madre, y nadie más en absoluto, el más apuesto y afortunado saltarines de turberas que jamás haya salido de Connaught!» Y con eso le di a la aleta un gran apretón, y un gran apretón fue, ¡voto a bríos!, el que su señoría me devolvió.
Pero te habría partió los siete costados de risa el ver, en ese mismo instante, el presumido comportamiento del monsiur Maiter-di-dauns.
Un par de semejantes cotorreos, sonrisitas y parlevús como los que empezó con su señoría jamás se habían visto sobre la faz de la tierra; y que me lleve el diablo si no fueron mis propios dos ojitos los que lo pillaron guiñándole un ojo a hurtadillas.
¡Och, Dios mío! ¡Si no era yo mismo entonces el que estaba más rabioso que un gato de Kilkenny, me gustaría que me dijeran quién era!
—Permítame informarle, Monseer Maiter-di-dauns —le dije, tan cortés como jamás hayáis visto—, que no es nada, pero nada de bien educado, y menos para gente de su calaña, andar con esos coqueteos y miraditas de besugo hacia su señoría de esa manera —y justo con eso le di a su manita un apretón tal, que venía a decir: «¿A que no es don Patricio, prenda mía, el que sabrá protegerla, mi adorada?», y entonces vino de vuelta otro apretón, a guisa de respuesta.
«Muy cierto lo vuestro, don Patricio —decía tan claro como jamás apretón alguno lo ha dicho en el mundo—, muy cierto lo vuestro, don Patricio, mavourneen, y sois un caballero de lo más apuesto, ¡voto a Dios!»; y con eso abrió sus dos hermosos luceros hasta el punto en que creí que se le saldrían de la cabeza por completo y del todo, y miró primero más furiosa que un gato al Monseer Rana, y luego con una sonrisa de oreja a oreja hacia mí mismo.
—Delgado —dice él, el bribón—, ¡Och hon! ¡y un wolly-wou, pully-wou!, y luego con eso encogió sus dos hombros hasta que ni rastro de su cabeza quedaba por descubrir, y luego dejó caer las dos esquinas de su boca de sapo, y entonces ni pizca más de satisfacción pude sacarle al bellaco.
Créame, prenda mía, que el tal sir Pathrick se puso entonces de una furia insensata, y más aún porque el franchute seguía guiñándole el ojo a la viuda; y la viuda seguía apretándome la aleta, como quien dice: «Dale otra vez, sir Pathrick O’Grandison, mavourneen»; así que solté una gran juramento y le dije:
«¡Pequeña rana bribona y mujercita de pantano, hija de una sangrienta palabra!»—y justo entonces, ¿qué creéis que fue lo que hizo su señoría? Pues la verdad, se levantó de la sofy como si le hubiera picado un bicho y salió escopetada por la puerta, mientras yo volvía la cabeza tras ella, completamente atónito y confuso, y la seguía con mis dos lupas. Ya os dais cuenta de que tenía mis propias razones para saber que no podía bajar las escaleras del todo y por completo; pues sabía muy bien que le tenía cogida la mano, porque ni por asomo la había soltado jamás. Y le digo yo:
“¿No será que ha cometido el más mínimo error del mundo, su señoría? Vuelva ahora, sea un encanto, y le daré la aleta”.
Pero ella salió disparada escaleras abajo, y entonces me volví hacia el pequeño extranjero francés. ¡Och hon! Si no era su patitiesa mano de bribón la que tenía agarrada entre las mías —pues entonces— entonces no era— eso es todo.
Y tal vez no fui yo el que se murió de risa entonces mismo, al ver al pequeño muchacho cuando descubrió que no era la viuda para nada la que había estado agarrando todo ese tiempo, sino tan solo sir Pathrick O’Grandison.
¡El viejo demonio en persona nunca vio una jeta tan larga como la que puso!
En cuanto a sir Pathrick O’Grandison, Baronet, no era cosa de que Su Señoría se anduviera preocupando por una fruslería de equivocación. Bien pueden decir, sin embargo (porque es la santa verdad del Señor), que antes de soltarle la aleta al bribón (lo cual no fue hasta después de que el lacayo de su señora nos hubo pateado a ambos escaleras abajo), le propiné un apretón tan requetebién dado que se la dejé hecha puré de frambuesa.
“Wouly-wou”, dice él, “pully-wou”, dice él—“Cot tam!”
Y esa es justamente la verdat de la razón por la que lleva la mano izquerda en cabestrillo.