Una obra maestra
Britannia, sentada meditando un buen día (quizás en la actitud en que se la presenta en las monedas de cobre), descubre de repente que quiere a Veneering en el Parlamento. Se le ocurre que Veneering es «un hombre representativo» —lo cual en estos tiempos no puede dudarse— y que los fieles Comunes de Su Majestad están incompletos sin él.
Así pues, Britannia le comenta a un caballero de leyes de su conocimiento que, si Veneering «deposita» cinco libras mil, podrá escribir un par de iniciales tras su nombre a la tarifa sumamente barata de dos mil quinientas por letra. Queda claramente entendido entre Britannia y el caballero de leyes que nadie ha de reclamar las cinco mil libras, sino que, una vez depositadas, desaparecerán por arte de magia, conjuro y encantamiento.
El caballero letrado en la confianza de Britania, yendo derecho de esa señora a Veneering, con tal encargo, Veneering se declara muy honrado, pero pide un respiro para cerciorarse de «si sus amigos se agruparán en torno a él».
Por encima de todo, dice, le incumbe tener claro, en una crisis de esta importancia, «si sus amigos se agruparán en torno a él».
El caballero letrado, en interés de su cliente, no puede conceder mucho tiempo para este propósito, ya que la señora más bien cree conocer a alguien dispuesto a soltar seis mil libras; pero dice que le dará a Veneering cuatro horas.
Veneering le dice entonces a la señora Veneering: «Tenemos que trabajar», y se arroja a un coche de alquiler de dos ruedas. La señora Veneering, al mismo tiempo, le cede el bebé a la niñera; se presiona las manos aguileñas sobre la frente, para ordenar el intelecto palpitante que hay dentro; manda a preparar el carruaje; y repite de manera distraída y devota, mezcla de Ofelia y cualquier mujer de la antigüedad dispuesta al inmolamiento que prefiráis: «Tenemos que trabajar».
Veneering, habiendo ordenado a su cochero que embistiera contra el público en las calles, al estilo de los Guardias de Corps en Waterloo, es conducido furiosamente a Duke Street, Saint James’s.
Allí encuentra a Twemlow en sus aposentos, recién salido de las manos de un artista secreto que le ha estado haciendo algo en el cabello con yemas de huevo.
Como el proceso requiere que Twemlow, durante las dos horas posteriores a la aplicación, mantenga el cabello tieso hacia arriba y se seque gradualmente, se encuentra en un estado apropiado para recibir noticias desconcertantes; luciendo a la vez como el Monumento de Fish Street Hill y el rey Príamo en cierta ocasión incendiaria no del todo desconocida como un elegante tópico de los clásicos.
—Mi querido Twemlow —dice Veneering, cogiéndole las dos manos—, como el más querido y antiguo de mis amigos...
(«Entonces ya no puede caber la menor duda al respecto en el futuro —piensa Twemlow—, ¡y yo soy !»)
—¿Cree usted que su primo, lord Snigsworth, prestaría su nombre como miembro de mi comité? No llego al extremo de pedir a su señoría; solo pido su nombre. ¿Cree usted que me daría su nombre?
De pronto, sintiéndose desanimado, Twemlow responde: «No creo que lo haga».
—Mis opiniones políticas —dice Veneering, sin saber antes que tuviera ninguna— son idénticas a las de lord Snigsworth, y tal vez, por una cuestión de sentimiento público y principio público, lord Snigsworth me daría su apellido.
“Podría ser así —dice Twemlow—, pero —”
Y rascándose la cabeza con perplejidad, olvidándose de las yemas de los huevos, se siente aún más desconcertado al recordársele lo pegajoso que está.
—Entre amigos tan viejos e íntimos como nosotros —continúa Veneering—, no debe haber reservas en un caso así. Prométeme que, si te pido que hagas algo por mí que no te guste hacer o en lo que sientas la más mínima dificultad, me lo dirás con total libertad.
Esto se digna Twemlow a prometerlo, con toda la apariencia de tener la más sincera intención de cumplir su palabra.
—¿Tendría usted algún inconveniente en escribir a Snigsworthy Park y pedirle este favor a lord Snigsworth?
Por supuesto, si se concediera, sabría que se lo debo exclusivamente a usted; al mismo tiempo que usted se lo plantearía a lord Snigsworth basándose enteramente en motivos de interés público.
¿Tendría usted algún inconveniente?
Dice Twemlow, con la mano en la frente: «Me has arrancado una promesa».
—Sí que los tengo, mi querido Twemlow.
—Y esperas que lo cumpla honrosamente.
—Sí, querida Twemlow.
“En conjunto, pues;—observadme —insta Twemlow con gran esmero, como si, en el caso de no haber estado en conjunto del todo, lo hubiera hecho al instante—; en conjunto, debo rogaros que me excuséis de dirigir comunicación alguna a lord Snigsworth”.
—¡Dios te bendiga, Dios te bendiga! —dice Veneering, mortalmente decepcionado, pero asiéndole de ambas manos de nuevo con particular fervor.
No es de extrañar que el pobre Twemlow se niegue a infligir una carta a su noble primo (que tiene la gota en el genio), dado que su noble primo, que le pasa una pequeña pensión vitalicia con la que vive, se la cobra —según la frase popular— con extrema severidad; sometiéndole, cuando le visita en Snigsworthy Park, a una especie de ley marcial; ordenando que cuelgue su sombrero en una clavija determinada, que se siente en una silla determinada, que hable de temas determinados con personas determinadas y que realice ejercicios determinados: tales como entonar las alabanzas del Barniz de la Familia (por no decir Pinturas), y abstenerse de los más selectos Vinos de la Familia a menos que se le invite expresamente a tomar parte.
—Una cosa, sin embargo, puedo hacer por ti —dice Twemlow—; y es trabajar para ti.
El chapado lo bendice de nuevo.
—Iré —dice Twemlow, con un entusiasmo Creciente— al club;—a ver ahora; ¿qué hora es?
“Faltan veinte para las once.”
“Estaré”, dice Twemlow, “en el club a las doce menos diez, y no saldré de allí en todo el día”.
Veneering siente que sus amigos se están solidarizando con él, y dice: «Gracias, gracias. Sabía que podía contar con ustedes. Le dije a Anastatia antes de salir de casa hace un momento para venir a verlos —por supuesto, el primer amigo al que he visto sobre un asunto tan trascendental para mí, mi querido Twemlow—, le dije a Anastatia: “Debemos trabajar”».
—Tenías razón, tenías razón —responde Twemlow—. Dime. ¿Está trabajando?
—Ella es —dice Veneering.
—¡Bien! —exclama Twemlow, cortés caballero que es—. El tacto de una mujer es inestimable. Tener al querido sexo de nuestra parte es tenerlo todo de nuestra parte.
—Pero no me has dicho —observa Veneering— qué opinas de mi entrada en la Cámara de los Comunes.
—Creo —responde Twemlow con sentimiento— que es el mejor club de Londres.
Veneering vuelve a bendecirlo, baja las escaleras de un salto, se precipita en su Hansom y ordena al cochero que se lance a por el público británico y cargue contra la City.
Entre tanto, Twemlow, con un espíritu cada vez más presuroso, se arregla el pelo como buenamente puede —lo cual no es muy bien; pues, tras esas aplicaciones glutinosas, está reacio y presenta una superficie con cierta textura de hojaldre— y llega al club a la hora acordada.
En el club se apodera rápidamente de un gran ventanal, material de escritura y todos los periódicos, y se instala allí; inamovible, para ser contemplado con respeto por Pall Mall.
A veces, cuando entra un hombre que lo saluda con la cabeza, Twemlow le dice: —¿Conoces a Veneering?
El hombre dice: —¿No; es socio del club?
Twemlow dice: —Sí. Va a entrar por Pocket-Breaches.
El hombre dice: —¡Ah! ¡Ojalá le compense el dinero gastado!, bosteza y se marcha callejeando.
Hacia las seis de la tarde, Twemlow empieza a autoconvencerse de que está francamente agotado por el trabajo, y piensa que es muy de lamentar que no lo hubieran educado para agente parlamentario.
Desde casa de Twemlow, Veneering se apresura al lugar de negocios de Podsnap. Encuentra a Podsnap leyendo el periódico, de pie, e inclinado a ponerse oratorio ante el asombroso descubrimiento que ha hecho de que Italia no es Inglaterra. Le ruega respetuosamente a Podsnap que le perdone por interrumpir el flujo de sus palabras de sabiduría, y le informa de lo que se cuece. Le dice a Podsnap que sus opiniones políticas son idénticas. Da a entender a Podsnap que él, Veneering, formó sus opiniones políticas mientras estaba sentado a los pies de él, Podsnap. Procura saber con insistencia si Podsnap «¿se unirá a su causa?».
Dice Podsnap, con cierta severidad: —Ahora, antes que nada, Veneering, ¿pides mi consejo?
Veneering vacila ante el hecho de que un amigo tan viejo y tan querido—
“Sí, sí, todo eso está muy bien —dice Podsnap—, pero ¿se ha decidido usted a aceptar este distrito electoral de Pocket-Breaches en sus propios términos, o me pide mi opinión sobre si debe aceptarlo o dejarlo?”
Veneering repite que el deseo de su corazón y la sed de su alma son que Podsnap lo apoye.
“Ahora bien, seré franco con usted, Veneering —dice Podsnap, frunciendo el ceño—. ¿Deducirá usted que el Parlamento no me importa, por el hecho de no estar en él?”.
Pero ¡por supuesto que Veneering lo sabe! Por supuesto que Veneering sabe que si Podsnap decidiera ir allí, estaría allí en un espacio de tiempo que los ligeros y frivolos podrían calificar de santiamén.
—No vale la pena para mí —continúa Podsnap, volviéndose benévolamente transigente—, y es de todo punto indiferente para mi posición. Pero no es mi deseo erigirme en ley para otro hombre en una situación diferente. Usted cree que vale la pena para usted, y que es importante para su posición. ¿Es así?
Siempre con la salvedad de que Podsnap le prestará apoyo, Veneering cree que así es.
“Entonces no pides mi consejo —dice Podsnap—.
Bien. Entonces no te lo daré. Pero sí pides mi ayuda. Bien. Entonces trabajaré para ti.”
Veneering lo bendice al instante y le comunica que Twemlow ya está trabajando. A Podsnap no le agrada del todo que alguien ya esté trabajando —considerándolo más bien como un atrevimiento—, pero tolera a Twemlow y dice que es una vieja de buena familia que no hará ningún daño.
—Hoy no tengo nada muy particular que hacer —añade Podsnap—, y me mezclaré con algunas personas influyentes. Me había comprometido a cenar fuera, pero le mandaré a la señora Podsnap y me libraré de ir; y cenaré con usted a las ocho. Es importante que informemos sobre los progresos y comparemos impresiones. A ver. Debería usted contar con un par de tipos activos y enérgicos, de modales caballerosos, para moverse por ahí.
Veneering, tras meditarlo, piensa en Boots y Brewer.
—A los que he conocido en su casa —dice Podsnap—. Sí. Estarán muy bien. Que cada uno tome un carruaje y vaya de un lado para otro.
Veneering inmediatamente menciona la bendición que considera que es poseer un amigo capaz de semejantes grandes sugerencias administrativas, y realmente se muestra eufórico ante esta batida de Boots y Brewer, al tratarse de una idea que reviste un aspecto electoral y parece decididamente cosa seria.
Dejando a Podsnap a galope tendido, se abalanza sobre Boots and Brewer, quienes se agrupan en torno a él con entusiasmo tomando inmediatamente taxis en direcciones opuestas.
Luego, Veneering acude al caballero experto en leyes que cuenta con la confianza de Britania, y con él despacha algunos asuntos delicados de negocios, y publica un manifiesto dirigido a los electores independientes de Pocket-Breaches, anunciando que acude a ellos en busca de sus votos, tal como el marinero regresa al hogar de su temprana infancia: una frase que no desmerece por el hecho de que él jamás haya estado cerca de ese lugar en su vida, ni sepa siquiera con certeza dónde queda.
La señora Veneering, durante esas mismas horas memorables, no se queda de brazos cruzados. Tan pronto como el carruaje emprende la marcha, en perfecto estado de revista, ella se sube a él, en perfecto estado de revista, y da la orden: «A casa de lady Tippins».
Ese encanto de mujer vive sobre una corsetería en las lindes de Belgravia, la cual exhibe en el escaparate de la planta baja un modelo a tamaño real de una distinguida beldad con enagua azul, corsé en mano, mirando por encima del hombro a la ciudad con inocente sorpresa. Y bien puede hacerlo, al verse a sí misma vistiéndose en tales circunstancias.
¿Lady Tippins en su casa? Lady Tippins en su casa, con la habitación a oscuras, y la espalda (como la de la señora de la ventana del piso bajo, aunque por un motivo distinto) hábilmente vuelta hacia la luz. Lady Tippins está tan sorprendida de ver a su querida señora Veneering tan temprano —la hermosa criatura lo llama en mitad de la noche— que los párpados casi se le suben, bajo el influjo de tal emoción.
A quien la señora Veneering comunica incoherente cómo a Veneering le han ofrecido Bolsillos-Rotos; cómo es el momento de unirse; cómo Veneering ha dicho «Debemos trabajar»; cómo ella está allí, como esposa y madre, para suplicar a lady Tippins que trabaje; cómo el carruaje está a disposición de lady Tippins para fines de trabajo; cómo ella, propietaria de dicho flamante y elegante carruaje, volverá a casa a pie —con pies sangrantes si fuera necesario— para trabajar (sin especificar cómo), hasta caer junto a la cuna del nene.
—Mi amor —dice Lady Tippins—, cálmate; ya lo haremos entrar.
Y Lady Tippins trabaja de verdad, y hace trabajar también a los caballos de los Veneering; pues traquetea por la ciudad todo el día, visitando a todo el mundo que conoce y luciendo sus dotes de entretenimiento y su abanico verde con tremenda ventaja, mientras cotorrea sin parar: ¡Mi alma querida, qué te parece! ¿Quién te imaginas que soy? Nunca lo adivinarás.
- Estoy fingiendo ser un agente electoral.
- ¿Y para qué lugar entre todos los lugares? Calzones-de-Bolsillo.
- ¿Y por qué? Porque el amigo más querido que tengo en el mundo lo ha comprado.
- ¿Y quién es el amigo más querido que tengo en el mundo? Un hombre que responde al nombre de Veneering.
- Sin omitir a su esposa, que es el otro amigo más querido que tengo en el mundo; y declaro positivamente que me olvidaba de su bebé, que es el otro.
¡Y estamos representando esta pequeña farsa para guardar las apariencias, y no es acaso refrescante!
Luego, mi precioso niño, lo divertido del caso es que nadie sabe quiénes son estos Veneering, y que ellos no conocen a nadie, y que tienen una casa sacada de los Cuentos de los genios, y dan cenas sacadas de Las mil y una noches. ¿Te da curiosidad verlos, querido mío? Di que los vas a tratar. Ven a cenar con ellos. No te van a aburrir. Di quién quieres que te acompañe. Armaremos nuestra propia reunión, y te aseguro que no te molocarán ni un solo instante. De verdad tienes que ver sus camellos de oro y plata. Yo llamo a su mesa de comedor, la Caravana. ¡Ven a cenar con mis Veneering, mis propios Veneering, mi propiedad exclusiva, los amigos más queridos que tengo en el mundo! Y sobre todo, querido mío, asegúrate de prometerme tu voto, tu apoyo y todo tipo de sufragios en bloc por Pocket-Breaches; pues ni pensamos gastar un céntimo en ello, amor mío, y solo podemos aceptar que nos elijan mediante los espontáneos artilugios de los incorruptibles cómo-se-llaman.
Ahora bien, el punto de vista adoptado por la fascinante Tippins, según el cual todo ese ajetreo y esa movilización tienen como único fin mantener las apariencias, puede tener algo de cierto, pero no abarca toda la verdad. Se hace más —o se considera que se hace más, lo cual viene a ser lo mismo— tomando taxis y «andando de arriba abajo» de lo que la bella Tippins alcanzaba a saber. Muchas reputaciones vastas y vagas se han forjado exclusivamente a base de tomar taxis y andar de arriba abajo. Esto se aplica de manera muy especial a todos los asuntos parlamentarios. Ya se trate de hacer entrar a un hombre, sacarlo, pasarlo a otro bando, promover un ferrocarril, jugárselela a un ferrocarril o cualquier otra cosa, no hay nada que se considere tan eficaz como recorrer el infinito a una velocidad violenta; en una palabra, como tomar taxis y andar de arriba abajo.
Probablemente porque este motivo flota en el ambiente, Twemlow, lejos de ser el único en la persuasión de que trabaja como un negro, es superado por Podsnap, quien a su vez es superado por Boots y Brewer.
A las ocho en punto, cuando todos estos esforzados trabajadores se reúnen para cenar en casa de los Veneering, queda entendedor que los carruajes de Boots y Brewer no deben abandonar la puerta, sino que deben traerse cubos de agua del mesón más cercano y arrojársela a las patas de los caballos allí mismo, no sea que Boots y Brewer tengan necesidad imprevista de montarlos y huir.
Esos veloces mensajeros exigen al Analítico que cuide de que sus sombreros se depositen donde puedan ser asidos al menor aviso; y cenan (notablemente bien, eso sí) con el aire de bomberos a cargo de una máquina, a la espera de noticias sobre un incendio colosal.
La señora Veneering comenta débilmente, al iniciarse la cena, que muchos días así serían demasiado para ella.
—Muchos días así serían demasiado para todos nosotros —dice Podsnap—; ¡pero ya conseguiremos que entre!
—Lo traeremos —dice Lady Tippins, agitando coqueto su abanico verde—. ¡Por siempre Veneering!
“¡Lo traemos nosotros!” dice Twemlow.
—¡Nosotros lo traeremos! —dicen Boots y Brewer.
Strictly speaking, it would be hard to show cause why they should not bring him in, Pocket-Breaches having closed its little bargain, and there being no opposition.
However, it is agreed that they must “work” to the last, and that if they did not work, something indefinite would happen. It is likewise agreed that they are all so exhausted with the work behind them, and need to be so fortified for the work before them, as to require peculiar strengthening from Veneering’s cellar.
Therefore, the Analytical has orders to produce the cream of the cream of his bins, and therefore it falls out that rallying becomes rather a trying word for the occasion; Lady Tippins being observed gamely to inculcate the necessity of rearing round their dear Veneering; Podsnap advocating roaring round him; Boots and Brewer declaring their intention of reeling round him; and Veneering thanking his devoted friends one and all, with great emotion, for rarullarulling round him.
En estos momentos de inspiración, a Brewer se le ocurre una idea que es el gran éxito del día. Consulta su reloj y dice (como Guy Fawkes) que ahora mismo bajará a la Cámara de los Comunes a ver cómo van las cosas.
—Estaré merodeando por el vestíbulo una hora más o menos —dice Brewer con un semblante profundamente misterioso—, y si las cosas pintan bien, no volveré, sino que pediré mi carruaje para las nueve de la mañana.
“No podrías hacerlo mejor”, dice Podsnap.
Veneering expresa su incapacidad para agradecer jamás este último servicio.
Las lágrimas asoman a los ojos cariñosos de la señora Veneering. Boots muestra envidia, pierde terreno y pasa a ser considerado un espíritu de segunda categoría.
Todos se agolpan en la puerta para despedir a Brewer. Brewer le dice a su cochero: «¿Está tu caballo bastante fresco?», observando al animal con mirada crítica. El cochero dice que está fresco como una lechuga.
«Pues arreésgalo, entonces —dice Brewer—; a la Cámara de los Comunes».
El cochero salta al pescante, Brewer monta de un brinco, lo vitorean al partir y el señor Podsnap dice: «Anote mis palabras, caballero. Ése es un hombre de recursos; ése es un hombre hecho para abrirse camino en la vida».
Cuando llega el momento de que Veneering suelte un tartamudeo pulcro y oportuno ante los hombres de Pocket-Breaches, solo Podsnap y Twemlow lo acompañan en ferrocarril a ese recóndito lugar.
El caballero letrado aguarda en la estación del ramal de Pocket-Breaches con un carruaje descubierto que lleva pegado un cartel impreso con la leyenda «Veneering para siempre», cual si fuera una pared; y avanzan gloriosamente, entre las sonrisas burlonas del populazo, hasta un débil ayuntamiento sobre zancos, con unas cebollas y unos cordones de bota debajo que, según dice el caballero letrado, constituyen un Mercado; y desde la ventana delantera de ese edificio Veneering le habla a la tierra oyente.
En el momento en que se quita el sombrero, Podsnap, conforme al acuerdo concertado con la señora Veneering, le telegrafía a esa esposa y madre: «Ya ha empezado».
Veneering se pierde en los callejones sin salida habituales del discurso, y Podsnap y Twemlow dicen ¡Muy bien, muy bien!, y a veces, cuando de ningún modo logra retroceder para salir de algún callejón sin salida de lo más desafortunado, «¡Mu-u-y bie-e-n, mu-u-y bie-e-n!», con un aire de jocosa convicción, como si la ingeniosidad del asunto les produjera una sensación de exquisito placer.
Pero Veneering expone dos puntos notablemente buenos; tan buenos, que se supone que se los sugirió el caballero letrado que goza de la confianza de Britannia, mientras conferenciaban brevemente en las escaleras.
El punto primero es este. Veneering establece una comparación original entre el país y un barco, llamando explícitamente al barco la Nave del Estado y al Ministro el Hombre al Timón. El objetivo de Veneering es hacerle saber a Bolsillos-Rotos que su amigo a la derecha (Podsnap) es un hombre adinerado. En consecuencia, dice: «Y, señores, cuando los maderos de la Nave del Estado están podridos y el Hombre al Timón es inexperto, ¿acaso esos grandes Aseguradores Marítimos, que figuran entre nuestros mundialmente famosos príncipes mercaderes —acaso la asegurarían, señores? ¿La suscribirían? ¿Correrían un riesgo con ella? ¿Tendrían confianza en ella? Pues bien, señores, si apelara a mi honorable amigo de la derecha, que es él mismo uno de los mayores y más respetados de esa gran y muy respetada clase, ¡él respondería que No!».
El segundo punto es este. El hecho elocuente de que Twemlow esté emparentado con lord Snigsworth debe dejarse caer. Veneering presupone un estado de los asuntos públicos que probablemente jamás podría existir por posibilidad alguna (aunque esto no es del todo seguro, debido a que su cuadro resulta incomprensible tanto para él como para los demás), y procede de la siguiente manera.
—Pues bien, señores, si yo le presentara un programa semejante a cualquier clase de la sociedad, les digo que sería recibido con escarnio, que sería señalado con el dedo de la ignominia. Si le presentara un programa semejante a cualquier comerciante digno e inteligente de vuestra ciudad —es más, aquí seré personal, y diré Nuestra ciudad—, ¿qué respondería? Respondería: «¡Fuera de aquí!». Eso es lo que respondería, señores. En su honesta indignación respondería: «¡Fuera de aquí!».
Pero supongamos que ascendiera más alto en la escala social. Supongamos que pasara mi brazo por el brazo de mi respetado amigo a mi izquierda y, caminando con él por los bosques ancestrales de su familia, y bajo los frondosos hayas de Snigsworthy Park, me acercara al noble caserón, cruzara el patio, entrara por la puerta, subiera la escalera y, pasando de habitación en habitación, me encontrara por fin en la augusta presencia del pariente cercano de mi amigo, lord Snigsworth.
Y supongamos que le dijera a ese venerable conde: «Mi señor, estoy aquí ante vuestra señoría, presentado por el pariente cercano de vuestra señoría, mi amigo a mi izquierda, para indicar ese programa»; ¿qué respondería vuestra señoría?
Pues respondería: «¡Fuera con eso!». Eso es lo que respondería, caballeros. «¡Fuera con eso!». Usando inconscientemente, en su esfera exaltada, el lenguaje exacto del digno e inteligente comerciante de nuestra ciudad, el pariente cercano y querido de mi amigo a mi izquierda respondería en su cólera: «¡Fuera con eso!».
Veneering remata con este último éxito, y el señor Podsnap le hace saber por telégrafo a la señora Veneering: «Ya ha caído».
Luego, se cena en el hotel con el caballero letrado, y después tienen lugar, en debida sucesión, la nominación y la declaración. Finalmente, el señor Podsnap le telegrafiaba a la señora Veneering: «Lo hemos metido».
Otra magnífica cena les aguarda a su regreso a los salones Veneering, y Lady Tippins les aguarda, y Boots y Brewer les aguardan.
Hay una modesta afirmación por parte de todos de que cada uno en solitario «lo sacó adelante»; pero en lo fundamental todos admiten que aquel golpe maestro por parte de Brewer, al bajar a la Cámara aquella noche para ver cómo pintaban las cosas, fue el golpe definitivo.
La señora Veneering relata un pequeño episodio entrañable en el transcurso de la noche. La señora Veneering suele ser propenso a las lágrimas, y tiene una inclinación aún mayor hacia ellas tras su reciente emoción. Antes de retirarse de la mesa junto a Lady Tippins, dice, de manera patética y físicamente debilitada:
“Todos les parecerá una necedad de mi parte, lo sé, pero debo mencionarlo. Mientras estaba sentado junto a la cuna del bebé, la noche antes de las elecciones, el bebé estuvo muy inquieto durante el sueño”.
El químico analítico, que observa la escena con sombría desolación, experimenta impulsos diabólicos de sugerir «Viento» y renunciar a su puesto; pero los reprime.
“Después de un intervalo casi convulsivo, Baby entrelazó sus manitas y sonrió.”
Deteniéndose la señora Veneering aquí, el señor Podsnap considera de su deber decir:
«¡Me pregunto por qué!»
“¿Podría ser, me pregunté —dice la señora Veneering, buscando a su alrededor el pañuelo—, que las hadas le estuvieran diciendo al Bebé que su papá iba a ser diputado muy pronto?”
Tan abrumada por el sentimiento está la señora Veneering, que todos se levantan para despejar el terreno a Veneering, quien va alrededor de la mesa al rescate, y se la lleva hacia atrás, con los pies raspando de manera impresionante la alfombra: tras comentar que su labor ha podido demasiado con sus fuerzas.
Si las hadas hicieron alguna mención de las cinco mil libras, y eso le sentó mal al Nene, no es objeto de especulación.
Pobre y pequeño Twemlow, bastante rendido, se siente conmovido, y sigue conmovido después de estar a buen recaudo sobre el patio del picadero en Duke Street, Saint James's.
Pero allí, sobre su sofá, una tremenda reflexión invade al apacible caballero, poniendo en fuga todas las consideraciones más tiernas.
—¡Santos cielos! Ahora que caigo en la cuenta, ¡él jamás vio a uno solo de sus electores en toda su vida, hasta que los vimos juntos!
Después de haber recorrido la habitación con angustia mental, con la mano en la frente, el inocente Twemlow regresa a su sofá y gime:
“Me volveré loca, o moriré, a causa de este hombre. Llega a mi vida demasiado tarde. ¡No soy lo bastante fuerte para soportarlo!”