vez, estaba pulcro, pero no podía salir a cenar con mi uniforme. Lo peor de todo era que en la rodilla de mis pantalones había una gran mancha amarilla. Tenía el presentimiento de que aquella mancha me privaría de las nueve décimas partes de mi dignidad personal. Sabía, además, que era muy mezquino pensar así. > «Pero este no es momento para pensar: ahora voy a lo bueno», pensé, y se me encogió el
Yo sabía también, perfectamente bien aun entonces, que estaba exagerando monstruosamente los hechos. Pero ¿cómo evitarlo? No podía contenerme y ya estaba temblando de fiebre. Con desesperación me figuraba cuán fría y desdeñosamente me recibiría aquel «canalla» de Zverkov; con qué estúpida e invencible desfachatez me miraría el zoquete de Trudolyubov; con qué insolente grosería se reiría de mí el insecto de Férfitchkin para congraciarse con Zverkov; cuán perfectamente lo comprendería todo Símonov y cuán me despreciaría por la mezquindad de mi vanidad y mi falta de carácter, y, lo peor de todo, cuán insignificante, poco literario y trivial resultaría todo aquello.
Por supuesto, lo mejor habría sido no ir en absoluto. Pero eso era lo más imposible de todo: si siento el impulso de hacer algo, parece que me arrojan a ello a horcajadas. Me habría mofado de mí mismo para siempre jamás: «¡Así que te acobardaste, te acobardaste, te acobardaste ante lo de verdad!». Por el contrario, deseaba apasionadamente demostrar a toda esa «canalla» que yo no era ni mucho menos un ser tan pusilánime como me parecía a mí mismo. Es más, incluso en el paroxismo más agudo de esta fiebre cobarde, soñaba con tomar la delantera, dominarlos, embaucarlos, hacer que me quisieran, aunque fuera por mi «elevación de pensamiento y mi inconfundible ingenio».