“Sí, esto tiene que ser jengibre”, dijo, escudriñando en la taza aún no probada. Luego, permaneciendo un momento como si no lo creyera, caminó tranquilamente hacia el atónito mayordomo, diciendo despacio: “¿Jengibre? ¿Jengibre? ¿Y tendría usted la amabilidad de decirme, señor Dough-Boy, dónde radica la virtud del jengibre? ¡Jengibre! ¿Es el jengibre el tipo de combustible que usas, Dough-Boy, para encenderle el fuego a este caníbal tembloroso? ¡Jengibre!—¿qué diablos es el jengibre? ¿ carbón de piedra?—¿leña?—¿cerillas?—¿yesca?—¿pólvora?—¿qué diablos es el jengibre, pregunto, para que le ofrezcas esta taza a nuestro pobre Queequeg aquí presente”.
“Hay algún movimiento solapado de la Sociedad de la Templanza en todo esto”, añadió de pronto, acercándose ahora a Starbuck, que acababa de llegar de proa. “¿Quiere mirar esa jarrita, señor? Huélala, si le place”.
Luego, observando el rostro del segundo, añadió: “El mayordomo, señor Starbuck, ha tenido el descaro de ofrecerle ese calomel y jalapa a Queequeg, ahí mismo, recién sacado de la ballena. ¿Es el mayordomo un boticario, señor? y ¿puedo preguntar si esta es la clase de amargo con el que devuelve la vida a un hombre medio ahogado?”.
—Confío en que no —dijo Starbuck—; es bastante mala mercancía.
—¡Sí, sí, mayordomo —gritó Stubb—, le enseñaremos a drogar a un arponero!; ¡nada de medicinas de boticario por aquí!; ¿nos quiere envenenar, eh? ¿Ha sacado seguros sobre nuestras vidas y quiere asesinarnos a todos para embolsarse las ganancias, eh?
—¡Yo no fui! —exclamó Dough-Boy—; fue la tía Charity la que trajo el jengibre a bordo y me ordenó que nunca les diera licores a los arponeros, sino solo esta cerveza de jengibre —así la llamó—.