Hace un año y ocho meses que no consulto estas notas mías. Lo hago ahora solo porque, abrumado por la depresión, deseo distraer mi mente leyéndolas al azar. Las dejé en el punto en que me disponía a marchar a Homburg. ¡Dios mío, con qué ligereza de corazón (comparativamente hablando) escribí las líneas finales!, aunque tal vez no fuera tanto con ligereza de corazón, como con cierta dosis de confianza en mí mismo y una esperanza inquebrantable. ¿Tenía yo entonces alguna duda de mí mismo?
Sin embargo, miradme ahora. Apenas han pasado año y medio, y ya me encuentro en una situación peor que la del más miserable de los mendigos. ¿Pero qué es un mendigo? ¡Un rábano para la mendicidad! Me he arruinado, eso es todo. Ni hay nada con lo que pueda compararme; no hay moraleja alguna que os sirva de algo leerme. En el momento presente nada podría ser más incongruente que una moraleja.
¡Oh, personas tan satisfechas de vosotras mismas que, en vuestro orgullo untuoso, estáis siempre dispuestas a farfullar vuestras máximas—si tan solo supierais cuán plenamente comprendo yo mismo la sordidez de mi estado actual, no os tomaríais la molestia de menear la lengua contra mí! ¿Qué podríais decirme que yo no sepa ya? Bien, ¿dónde radica mi dificultad? Radica en el hecho de que, por un solo giro de la rueda de la ruleta, todo ha cambiado para mí. Sin embargo, si las cosas hubiesen sucedido de otro modo, estos moralistas habrían sido de los primeros (sí, estoy convencido de ello) en acercarse a mí con bromas amistosas y felicitaciones. ¡Sí, jamás se habrían apartado de mí como lo están haciendo ahora! ¡Que los den a todos!
¿Qué soy? Soy cero: nada. ¿Qué seré mañana? Puede que haya resucitado de entre los muertos y haya comenzado la vida de nuevo. Pues aún puedo