mí, tal como se pierde todos los días para otros hombres, en otras situaciones críticas, en las que hay mujeres de por medio.
Sé, ahora, que debí haberme cuestionado desde el principio. Debí haberme preguntado por qué cualquier habitación de la casa me parecía mejor que el hogar cuando ella entraba en ella, y tan estéril como un desierto cuando volvía a salir; por qué siempre notaba y recordaba los pequeños cambios en su vestido que no había notado ni recordado en el de ninguna otra mujer antes; ¿por qué la veía, la oía y la tocaba (cuando nos estrechábamos la mano por la noche y por la mañana) como nunca antes en mi vida había visto, oído y tocado a ninguna otra mujer?
Debí haber mirado en mi propio corazón, haber encontrado este nuevo brote que surgía allí y haberlo arrancado mientras era joven. ¿Por qué esta labor más fácil y sencilla de autocultivo siempre me superó? La explicación ya ha sido escrita en las tres palabras que fueron suficientes y claras para mi confesión. La amaba.
Los días pasaban, las semanas pasaban; se acercaba el tercer mes de mi estancia en Cumberland. La deliciosa monotonía de la vida en nuestra apacible reclusión fluía conmigo, como un río manso para un nadador que se deja llevar por la corriente. Todo recuerdo del pasado, todo pensamiento en el futuro, toda noción de la falsedad y la desesperanza de mi propia posición, yacían adormecidos en mí en un reposo engañoso. Arrullado por el canto de sirena que mi propio corazón me cantaba, con los ojos cerrados a toda visión y los oídos sordos a todo sonido de peligro, me fui acercando cada vez más a las rocas fatales. La advertencia que al