—Le agradezco —dijo—; entonces lo daremos por hecho, cuando a usted le convenga. ¿Ya ha cenado con el señor Jaggers?
“Todavía no.”
—Bueno —dijo Wemmick—, él te dará vino, y del bueno. Yo te daré ponche, y no mal ponche. Y ahora te voy a decir algo. Cuando vayas a cenar con el señor Jaggers, mírale el ama de llaves.
—¿Veré algo muy poco común?
—Bueno —dijo Wemmick—, va usted a ver a una fiera domada. No tan poco común, me dirá usted. Yo replico que eso depende de la salvajidad original de la fiera y de la magnitud de la doma. No bajará su concepto de las facultades del señor Jaggers. No le quite los ojos de encima.
Le dije que lo haría, con todo el interés y la curiosidad que sus preparativos despertaban. Al despedirme, me preguntó si me gustaría dedicar cinco minutos a ver al señor Jaggers «en acción».
Por varias razones, y no en último término porque yo no sabía con certeza qué se traía «entre manos» el señor Jaggers, respondí afirmativamente. Nos metimos de lleno en la City y salimos a flote en un abarrotado tribunal de policía, donde un pariente consanguíneo (en el sentido homicida) del difunto, con un gusto extravagante por los broches, estaba de pie ante la barra, mascando algo con incomodidad; mientras mi tutor sometía a una mujer a interrogatorio o contrainterrogatorio —no sé cuál de los dos— y llenaba de pavor a ella, al estrado y a todos los presentes. Si alguien, de la clase que fuera, decía una palabra que él no aprobaba, exigía al instante que fuera «anotada». Si alguien se negaba a hacer una confesión, decía: «¡Te la arrancaré!», y si alguien la hacía, exclamaba: «¡Ahora te tengo!».