“Vamos, seguro que usted no habla en serio”, replicó De L’Omelette. “He pecado—c’est vrai—, pero, mi querido señor, ¡piense!—no tiene la intención real de llevar a cabo semejantes—semejantes amenazas bárbaras”.
“¿Cómo que no?” —dijo su majestad—, ¡vamos, señor, desnúdese!”
“¡Desnudarse, en verdad! ¡muy bonito, a fe mía! no, señor, no me desnudaré. ¿Quién es usted, le ruego, para que yo, duque De L’Omelette, príncipe de Foie-Gras, recién venido a la mayoría de edad, autor de la Mazurkiad y miembro de la Academia, deba despojarme a petición suya de los pantalones más encantadores jamás confeccionados por Bourdon, de la bata más exquisita jamás armada por Rombêrt—por no hablar de deshacerme los rizos del pelo—, ¡sin mencionar el trabajo que me costaría quitarme los guantes?”
“¿Quién soy yo?—¡Ah, es verdad! Soy Baal-Zebub, Príncipe de la Mosca. Te tomé, hace un momento, de un ataúd de palisandro incrustado de marfil. Estabas curiosamente perfumado y etiquetado según la factura. Te envió Belial,—mi Inspector de Cementerios. Los pantalones, que según dices fueron hechos por Bourdon, son un par excelente de calzones de hilo, y tu robe-de-chambre es una mortaja de nada escasas dimensiones”.
“¡Señor! —respondió el duque—, ¡no he de ser insultado impunemente!—¡Señor! ¡Aprovecharé la primera oportunidad para vengar este ultraje!—¡Señor! ¡Ya tendrá noticias mías! ¡Entre tanto, au revoir!”—y el duque se iba inclinando hacia la salida de la satánica presencia, cuando fue interrumpido y devuelto por un gentilhombre de cámara.
A esto, su Gracia se frotó los ojos, bostezó, se encogió de hombros, reflexionó. Habiéndose convencido de su identidad, echó una ojeada panorámica a su paradero.