Sabe, cuanto más vivo, más claramente veo que la mitad de los problemas de este maldito mundo los provoca la manera alegre e irreflexiva con la que los tipos redactan cartas de presentación y se las entregan a otros tipos para que se las entreguen a tipos de una tercera parte.
Es una de esas cosas que le hacen desear a uno vivir en la Edad de Piedra. Lo que quiero decir es que, si un tipo en aquellos días quería darle a alguien una carta de presentación, tenía que pasar un mes más o menos esculpiéndola en una roca de gran tamaño, y lo más probable es que el otro tipo se hartara tanto de acarrear el cacharro bajo el sol abrasador que lo tirara a la primera milla.
Pero hoy en día es tan fácil escribir cartas de presentación que todo el mundo lo hace sin pensárselo dos veces, con el resultado de que algún individuo perfectamente inofensivo como yo acaba metido en un buen lío.
Fíjate tú, todo lo anterior es lo que podrías llamar el resultado de mi experiencia más madura. No me importa admitir que en el primer entusiasmo del asunto, por decirlo así, cuando Jeeves me dijo —esto sería cosa de tres semanas después de haber desembarcado en América— que un tipo llamado Cyril Bassington-Bassington había llegado y descubrí que me había traído una carta de presentación de la