berrear a todo pulmón:
―¡Tres hurras por Israel!
Arrah, siéntate con la parte parlamentaria de tu culo por el amor de Dios y no te pongas a hacer el ridículo públicamente.
Jesús, siempre hay algún payaso de mierda armando un escándalo de muerte por pura mierda.
Joder, hasta te avinagraría la cerveza en las entrañas, palabra que sí.
Y todos los pordioseros y putas de la nación alrededor de la puerta y Martin diciéndole al cochero que tire pa lante y el ciudadano berreando y Alf y Joe diciéndole que se calle la boca y él subido en su pedestal por lo de los judíos y los vagos pidiendo un discurso y Jack Power intentando que se siente en el pescante y cierre la puta boca y un vago con un parche en el ojo empieza a cantar Si el hombre de la luna fuera judío, judío, judío y una puta le grita desde dentro:
―¡Eh, míster! ¡Tiene la cremallera abierta, míster! Y dice él:
—Mendelssohn era judío y Karl Marx y Mercadante y Spinoza. Y el Salvador era judío y su padre era judío. Su Dios.
—No tuvo padre —dice Martín—. Ya está bien. Sigue adelante.
―¿El Dios de quién? ―dice el ciudadano.
―Pues su tío era judío, dice él. Tu Dios era judío. Cristo era judío como yo.
Gob, el ciudadano volvió a meterse de un salto en la tienda.
—Por Jesús, dice él, le voy a romper los sesos a ese judío de mierda por usar el nombre santo. Por Jesús, lo voy a crucificar, palabra que sí. Demne esa caja de