—¡Hip-o! —replicó aquí Bon-Bon, y su majestad prosiguió:
—Pero si tengo una debilidad, Monsieur Bon-Bon—si tengo una debilidad, es por un filósofo. Sin embargo, déjeme decirle, caballero, que no todo dia—quiero decir que no todo caballero sabe cómo elegir un filósofo. Los largos no son buenos; ¡y los mejores, si no se descascaran con cuidado, tienden a estar un poco rancios por culpa de la hiel!
“¡¡Bombardeados!!”
“Me refiero a sacadas de la canal.”
“¿Qué opina de un—¡hip!—médico?”
“¡Ni los mencione!—¡fuchi! ¡fuchi! ¡fuchi!” (Aquí su Majestad tuvo arcadas violentas.) “¡Jamás probé más que a uno—ese bribón de Hipócrates!—olía a asafétida—¡fuchi! ¡fuchi! ¡fuchi!—pillé un resfriado desgraciado al lavarlo en el Estigia—y después de todo me dio el cólera morbo”.
“¡El—¡hip!—miserable!”, exclamó Bon-Bon, “¡el—¡hip!—aborto de una pastillita!”—y el filósofo derramó una lágrima.
—Al fin y al cabo —continuó el visitante—, al fin y al cabo, si un dia—si un caballero desea vivir, ha de tener más de uno o dos talentos; y entre nosotros una cara regordeta es prueba de diplomacia.
—¿Cómo es eso?
—Vaya, a veces nos vemos en apuros extremos con las provisiones. Debe usted saber que, en un clima tan sofocante como el mío, con frecuencia es imposible mantener un espíritu con vida durante más de dos o tres horas; y después de la muerte, a menos que se ponga en salmuera de inmediato (y un espíritu en salmuera no es bueno), empiezan a—oler—, ya comprende, ¿eh? Siempre hay que temer la putrefacción cuando las almas se nos entregan de la manera habitual.