crimen. Es inconcebible cuán rico sentimiento de satisfacción brotó en mi pecho al reflexionar sobre mi absoluta seguridad. Durante un periodo muy largo de tiempo estuve acostumbrado a regodearme en ese sentimiento. Me proporcionaba un deleite mucho más real que todas las meras ventajas mundanas derivadas de mi pecado. Pero llegó al fin una época en la que el placentero sentimiento creció, por gradaciones apenas perceptibles, hasta convertirse en un pensamiento obsesivo y atormentador. Me atormentaba porque me obsesionaba. Apenas podía librarme de él ni por un instante. Es algo de lo más común verse así molestado por el zumbido en los oídos, o más bien en los recuerdos, del estribillo de alguna canción ordinaria o de algunos fragmentos insulsos de una ópera. Y no seremos menos atormentados si la canción en sí es buena o si el aire de la ópera es meritorio. De este modo, al fin, me sorprendía a mí mismo perpetuamente meditando sobre mi seguridad y repitiendo, en voz baja y apagada, la frase: «Estoy a
Un día, mientras paseaba tranquilamente por las calles, me sorprendí a mí mismo murmurando en voz baja estas acostumbradas sílabas. En un accesorio de petulancia, las modifiqué de este modo:
«Estoy a salvo—estoy a salvo—sí—si no soy tan tonto como para hacer una confesión abierta».
No bien hube pronunciado estas palabras, cuando sentí que un escalofrío helado me trepaba al corazón. Yo tenía cierta experiencia en estos ataques de perversidad (cuya naturaleza me he tomado alguna molestia en explicar), y recordaba bien que en ningún caso había resistido con éxito sus embates. Y ahora mi propia y casual ocurrencia de que bien pudiera ser lo bastante tonto como anexionarme la confesión del asesinato del cual era culpable, se me aparecía como si fuera el fantasma mismo de aquel a quien había asesinado—y me hiciera seña para que fuera hacia la muerte.