se autodenominaría reformador de nuestra constitución, mientras cada interés del que es directamente responsable se arruina; un filántropo que no soporta que ahorquen a un bribón, pero no le importa que cinco inquilinos honrados estén medio muertos de hambre; un hombre que grita contra la corrupción y cobra a sus arrendatarios rentas usurarias; que ruge hasta ponerse rojo por los distritos electorales podridos, y no le importa que cada campo de sus fincas tenga una puerta rota; un hombre muy magnánimo con Leeds y Manchester, sin duda; daría cualquier cantidad de representantes que paguen sus escaños de su propio bolsillo; lo que se niega a dar es una pequeña rebaja en los días de cobro para ayudar a un inquilino a comprar ganado, o un gasto en reparaciones para impedir que la intemperie entre por la puerta del granero de un inquilino o hacer que su casa parezca un poco menos la de un campesino irlandés. Pero todos conocemos la definición que da el bromista de un hombre filántropo: un hombre cuya caridad aumenta en proporción directa al cuadrado de la
Y así sucesivamente. Todo lo demás sirve para mostrar qué clase de legislador es probable que sea un filántropo —concluyó el rector, arrojando el periódico y entrelazando las manos detrás de la nuca, mientras miraba al señor Brooke con un aire de neutralidad divertida.
“Vamos, eso está bastante bien, ¿sabe?”, dijo el señor Brooke, tomando el periódico y tratando de encajar el ataque con tanta naturalidad como su vecino, aunque sonrojándose y sonriendo con cierta nerviosidad; “eso de ponerse rojo como un tomate de tanto rugir contra los distritos podridos—yo jamás en la vida he hecho un discurso sobre los distritos podridos. Y en cuanto a ponerme rojo de tanto rugir y cosas por el estilo—esta gente nunca entiende lo que es una buena sátira. La sátira, ya sabe, debe ser cierta hasta cierto punto. Recuerdo que dijeron algo así en The Edinburgh en alguna parte—debe ser cierta hasta cierto punto”.