Como es la enigmática costumbre del señor Guppy, con su jactanciosa miseria, tentar a sus amigos íntimos con este tema y, en el momento en que lo abordan, volverse contra ellos con esa mordaz severidad acerca de las cuerdas de la mente humana, tanto el señor Jobling como el señor Smallweed evitan la trampa guardando silencio.
—Todo eso puede ser —repite el señor Guppy—, o puede no ser. No forman parte del caso. Basta con mencionar que tanto el señor como la señora Snagsby están muy dispuestos a complacerme y que Snagsby tiene, en épocas de mucho trabajo, una buena cantidad de copias para repartir. Lleva todo lo de Tulkinghorn, además de un negocio excelente. ¿Creo que si a nuestro mutuo amigo Smallweed lo pusieran en el estrado, podría probar esto?
Mr. Smallweed asiente y se muestra ávido por ser juramentado.
—Ahora bien, señores del jurado —dice el señor Guppy—, quiero decir, ahora bien, Jobling, podéis decir que esta es una pobre perspectiva de vida. Concedido. Pero es mejor que nada, y mejor que alistarse. Necesitáis tiempo. Tiene que pasar un tiempo para que estos asuntos recientes se calmen. Podríais sobrevivir a esto en peores condiciones que escribiendo para Snagsby.
Mr. Jobling está a punto de interrumpir cuando el sagaz Smallweed lo detiene con una tos seca y las palabras: «¡Ejem! ¡Shakespeare!».
—Este asunto tiene dos ramificaciones, Jobling —dice el señor Guppy—. Esa es la primera. Paso a la segunda. Tú conoces a Krook, el Canciller, al otro lado del callejón. Vamos, Jobling —dice el señor Guppy con su tono alentador de contrainterrogatorio—, creo que conoces a Krook, el Canciller, al otro lado del callejón.