vida se me estuviera escapando. Pero cuando me apretó contra su pecho, me besó, lloró sobre mí, se compadeció de mí y me devolvió a mí misma; cuando cayó de rodillas y me gritó: «¡Oh, hija mía, hija mía, soy tu madre malvada e infeliz! ¡Oh, intenta perdonarme!»; cuando la vi a mis pies sobre la tierra desnuda en su gran agonía espiritual, sentí, a través de toda mi agitación emocional, un destello de gratitud hacia la providencia de Dios por haber cambiado tanto que jamás podría deshonrarla con ningún rastro de parecido, por que nadie pudiera mirarme a mí y mirarla a ella y pensar remotamente en ningún vínculo cercano entre nosotras.
Levanté a mi madre, rogándole y suplicándome que no se abatiere ante mí en semejante aflicción y humillación. Lo hice con palabras cortadas e incoherentes, pues, además del dolor en el que me encontraba, me aterraba verla a mis pies. Le dije —o intenté decirle— que si a mí, su hijo, me correspondía bajo cualquier circunstancia arrogarme el perdón hacia ella, yo la perdonaba, y la había perdonado, desde hacía muchos, muchos años. Le dije que mi corazón rebosaba de amor por ella, que era un amor natural al que nada en el pasado había cambiado ni podía cambiar. Que no me correspondía a mí, que por primera vez descansaba en el seno de mi madre, pedirle cuentas por haberme dado la vida, sino que mi deber era bendecirla y recibirla, aunque el mundo entero se apartara de ella, y que tan solo le pedía su permiso para hacerlo. Sostuve a mi madre en mis brazos, y ella me sostuvo en los suyos, y entre los bosques silenciosos en la quietud del día de verano parecía no haber nada que no estuviera en paz, salvo nuestras dos mentes turbadas.
—Bendecirme y recibirme —gimió mi madre— es ya demasiado tarde. Debo transitar mi oscuro camino sola, y este me llevará a donde deba. Día a día, a veces de hora en hora, no veo el sendero ante mis pies culpables. Este es el castigo terrenal que me he atraído. Lo soporto y lo oculto.