hubiera hecho al instante—; en conjunto, debo rogaros que me excuséis de dirigir comunicación alguna a lord Snigsworth”.
—¡Dios te bendiga, Dios te bendiga! —dice Veneering, mortalmente decepcionado, pero asiéndole de ambas manos de nuevo con particular fervor.
No es de extrañar que el pobre Twemlow se niegue a infligir una carta a su noble primo (que tiene la gota en el genio), dado que su noble primo, que le pasa una pequeña pensión vitalicia con la que vive, se la cobra —según la frase popular— con extrema severidad; sometiéndole, cuando le visita en Snigsworthy Park, a una especie de ley marcial; ordenando que cuelgue su sombrero en una clavija determinada, que se siente en una silla determinada, que hable de temas determinados con personas determinadas y que realice ejercicios determinados: tales como entonar las alabanzas del Barniz de la Familia (por no decir Pinturas), y abstenerse de los más selectos Vinos de la Familia a menos que se le invite expresamente a tomar parte.
—Una cosa, sin embargo, puedo hacer por ti —dice Twemlow—; y es trabajar para ti.
El chapado lo bendice de nuevo.
—Iré —dice Twemlow, con un entusiasmo Creciente— al club;—a ver ahora; ¿qué hora es?
“Faltan veinte para las once.”
“Estaré”, dice Twemlow, “en el club a las doce menos diez, y no saldré de allí en todo el día”.
Veneering siente que sus amigos se están solidarizando con él, y dice: «Gracias, gracias. Sabía que podía contar con ustedes. Le dije a Anastatia antes de salir de casa hace un momento para venir a verlos —por