por la garganta y jugaran a los dados en tu estómago! ¡Puñetas, niño malvado! ¡Bee-baa, oveja negra!”.
A cada uno de estos reproches, acompañados de un taconeo amenazador, la desdichada criatura protestaba con un gemido.
“¡Pagar cinco chelines por ti en efecto!”, continuó la señorita Wren; “¿cuántas horas supones que me cuesta ganar cinco chelines, infame muchacho?—No llores así, o te tiraré una muñeca. Pagar cinco chelines de multa por ti en efecto. ¡Multa en más de un sentido, me parece! Le daría cinco chelines al basurero para que te llevara en el carro de la basura”.
—No, no —suplicó la absurda criatura—. ¡Por favor!
“Es como para romperle el corazón a su madre, este muchacho —dijo la señorita Wren, apelando a medias a Eugene—. Ojalá nunca lo hubiera criado. Sería más cortante que el diente de una serpiente, si no fuera más soso que el agua de charca. Míralo. ¡He ahí un bonito objeto para los ojos de un padre!”
Sin duda, en su estado peor que porcino (pues los cerdos al menos engordan con su atracón y se hacen buenos para comer), era un bonito objeto para cualquier vista.
«Un niño torpe y achispado de lo viejo», dijo la señorita Wren, regañándolo con gran severidad, «bueno para nada más que para ser conservado en el licor que lo destruye, y metido en una gran botella de vidrio como atracción para otros niños achispados de su misma calaña; si no tiene consideración por su hígado, ¿no la tiene acaso por su madre?».
—Sí. ¡Deration, oh, no lo hagas! —exclamó el objeto de estos enojosos comentarios.
—Ay, no y ay, no —continuó la señorita Wren—. Es ay sí y ay sí. ¿Y por qué lo haces?